021109

Hoy dia perdi lo mejor que tenia.
Hoy dia se fue mi alegria.
Hoy dia fue un dia como seran mis siguientes dias.
Hoy dia tendre que aprender a estar sin mi angel.
Hoy dia mi mano sintio frio apesar de que hubo sol.
Hoy dia mi corazon se quedo en Z.
Hoy dia mis recuerdos se quedaron en los pastos.
Hoy dia mis planes y sueños se murieron.
Hoy dia.

genialidad de arjona

Te conseguí la luz del sol a medianoche
Y el número después del infinito,
E instalé la Osa Mayor en tu diadema
Y tú seguías ahí como si nada;
Endulcé el agua del mar para tu sed,
Te alquilé un cuarto menguante de la luna,
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.

Y cómo duele que estés tan lejos
Durmiendo aqui en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Acabé con los jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía,
Y he llegado a confundir con la ternura
La lástima con que a veces me miras;
Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro,
que te hagan despertar enamorada.

Cómo duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros.
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Por qué nos duele tanta distancia,
Fingir que todo está perfecto
Mientras sientes que te duele
gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama…
Cómo duele….

Me vendare los ojos.
Me tapare los oídos.
Me tapare la boca.
Me atare las manos.
Me amarrare los pies.

Llevame....

Karma

Seria millonaria con las lágrimas de esta semana. Lastima que ni de esa manera pueda comprar a tu YO anterior. El nuevo TU, el de ahorita, el de hace una semana, no logra hacerme feliz. Aun te sigo buscando en todos los rincones, debajo de mi cama, en las escaleras, en la universidad, en mi alma, en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo...pero no estas. Aun ruego porque regreses, pero no lo haces. Mil lágrimas tienes que escuchar caer para que recién te des cuenta de lo que verdaderamente sucede.

Que nadie es dueño de tu vida, lo se. Que tu, maldita sea, eres dueño de la mía, también lo se (aunque de eso te aproveches ahora). Que has cambiado, hasta mi piel lo percibe, que tu amor se esta apagando, hasta mi corazón lo llora. Que no te entiendo, mi mente se queja.

En verdad no entiendo, no entiendo ni mierda. Solo quiero a esa persona, que una vez me dijo que me amaba, que una vez me regalo su corazón y su alma completitos, este a mi lado siempre. No quiero la que me da su amor parcial, mitad amor mitad odio. No quiero que palabras de amor de una noche se hundan en un frió "piensa lo que quieras". No quiero que caricias delicadas sean remplazadas por violentas palabras que dañan mas que un golpe. No quero que un te amo sea reemplazado por un "ya me llegaste, chau"

Así como alguna vez me dijiste que tu corazón y tu alma sufrían, yo ahora te digo que los mios también sufren. Tienes que darte cuenta de esto...antes de que sea muy tarde. Sí lo he pensado, y mucho. No es facil, nada facil. En verdad, si, me va a doler, como mierda, mas que esto...pero algún día me haré fuerte y lograre desencadenarme. Ojala, algún día, y sino me hago fuerte este ente material se convertirá en uno divino.

Hoy tuve ganas de escribir sobre muchas cosas. Por ejemplo: escribir sobre Michael Jackson pero no para decir que su música es la mejor que bailaba de la puta madre o para rajar de su ya tan manoseada blancura. No. Solo quería decir que se necesitan muchos, millones, billones, trillones como él para que el mundo sea mejor. Lo único que quería era dar amor a los niños, ese amor que le fue negado en su niñez. La misión que se habia trazado era ayudar a que el mundo sea mejor, un lugar mejor para ti, para mi y para todos.

Pero ahora lo único que quiero decir es MIERDA. Te ando buscando ojala te encuentre pronto nuevamente. Este nuevo personaje no me gusta nada, este nuevo personaje no es el mis sueños sino el de mi peor pesadilla.

Estoy con necesidad de tu YO anterior...me lo de vuelves ¿por favor?

Formas

Me percibiste gracias a lo estético...me entendiste gracias a lo lógico. Ahora soy una forma pura de la vida. Una de esas formas de Kant que me cagan la vida.

Muerte a él!

Feliz cumple

Y si me preguntan que te daria como regalo yo diria que muchas cosas entre ellas estaria una taza de cafe con leche y panes con mantequilla para que tomes tu lonchecito todas las tardes asi como lo hacias aca. Tambien te daria mil viajes al mercado porque tu fuiste una terca...apesar de todo te divertias conversando con tus amigas y tus "caseritas". Te regalaria más de mis secretos...recuerdas como cuchicheabamos en la mesa mientras veiamos las novelas y rajabamos de las villanas?

Te regalaria mil sonrisas, mil besos, mil abrazos y mil te quieros porque aunque no te lo decia seguido tu sabias que eras una de las personas mas importantes en mi vida y la que me hacia muy feliz con su complicidad. Te regalaria mil fotos juntas para poder saber, ahora, que aproveche los 17 años y 10 meses y 3 dias que estuviste a mi lado.

Si pudiera tambien te daria otra manera de marcharte...mas tranquila sin dolor...aunque no puedes negar que te fuiste feliz, con todos a tu lado. Te daria otra fiesta de cumpleaños igual o mas bonita que la ultima. Ahi si que toneaste hasta por la puras...te veias tan feliz, tan sana, tan infinita que nunca pense que te irias de mi lado...y lo peor asi de rapido. Te quisiera dar tantas cosas ahora...pero no puedo y eso duele...y mucho.

Yo te quisiera dar tantas cosas pero si me preguntan que es lo que yo quiero diria que una vida mas a tu lado. Si eso no se puede, entonces pediria unas horas, tal vez eso tampoco se pueda entonces unos minutos?...tampoco verdad?...ya! no me importa...segundos tal vez?...Si eso tampoco se puede entonces dile que me regale mas sueños contigo, como el de anoche, para que de esa manera pueda seguir viendote reir y escuchar tu voz las veces que quiera. Los ultimo que pediria seria que la fragancia de ese poquito de perfume, que me recuerda a ti, sea infinita...asi como tu lo eres para mi aunque ya no estes aqui.

Hakuna Matata

Y como te dije niño genial:
hay que irse por la tangente para entontrarse con uno mismo. no hay que buscar forma donde no hay....tal vez nuestro rumbo no tenga rumbo y eso es lo que lo hace mas interesante y mas emocionante. es como mi cuarto, te dije. desordenado pero ordenado....o como nosotros estresados pero relajados. cosas sin razon...pero con razon. cosas sin sentido...pero con sentido. cosas que solo tienen valor (para los demas) en nostros...pero para nosotros nuestras cosas tienen valor en los demas.

Is nothing impossible?

Dicen q nada es imposible...pero esto si es imposible.
Lo voluble cansa...y esto es voluble.
No enteder desespera...y esto no se entiende.
No se resolver problemas...y esto es un problema.

...

En conflicto con mi ELLO.

Aviso de servicio publico:

Ando buscando direcciones antes encontradas,
pero extraviadas a lo largo de este camino un tanto accidentado.
Tambien busco a un ente divino llamado YO.
Vestía una piel palida que reflejaba el sol
y hacia brillar a los demas.
Una sonrisa secuestrada...
fue vista por ultima vez un par de mese atras.
Un corazon mas fuerte, que no se derrita a la luz de una sonrisa,
abrazos y besos.
Mentes pensantes, fuertes y decididas...
mentes con voluntad.

Aburrimiento

Caminando, me encontre en el oscuro mar de mis pensamientos y en la luminosidad de mi corazon. Embriagandome de aburrimiento y pensamientos no se me ocurre nada mas que escribir que: Al parecer nada de esto es como es. Deberia de ser como debe de ser. Pero no es como debio ser. Tal vez en algun momento sea como deba ser.
Ahora tan solo es lo que es.


Pensando estoy y viendo tambien, tratando de profundizar la mirada mas alla del osucuro pedernal de la ideas. Idealizando una idea que no debe ser idealizada. Soñando utopicamente en que hacer para no caer en
el:
Aburrimiento.

Las vacaciones terminaron y la rutina de siempre comenzara otra vez pero con una variante que la hara diferente.

trece...

*no clase
*no ingles
*cacawate
*pedido
*webeo
*busqueda
*bubble tea
*asko
*lluvia
*puxo
*perforacion
*carro
*ensayo cancelado
*helado
*carro
*casa
*adios

todo mas que genial. Gracias

Fabricando Fantasias

Tendría que estar estudiando para mi parcial de mañana pero no puedo hacerlo. Me concentro en evadir la realidad, fabrico fantasía. Hago a un lado mi realidad y aun sueño con que estas a mi lado. En este mundo fantástico, te veré mañana y tal vez hagamos algo como ver T.V., ir al cine, ir por un café o simplemente reírnos de cualquier estupidez en mi casa. Saldré de mi examen y preguntaras : ¿como te fue? y yo te responderé : genial, me fue genial. Claro en mi mundo fantástico nunca escribí este post y si tuve tiempo para estudiar sin tener que esforzarme en evadir la realidad.

Seria genial si todo fuera así. Pero no, no lo es. Ahora todo se volteo. Mi papel lo tienes tu y yo...yo no creo tener el tuyo (tampoco tampoco). Pero no soy la de antes. Ahora soy mejor, voy a ser mucho mejor que antes. Hombre nuevo dices? Aquí hay una mujer nueva, estamos en las mismas. No se como vayamos a estar de acá a una semana , un mes, un año...solo se que estoy mejor que cuando estabas tu. A pesar de querer vivir aun en mi fantasía, a persar de que se me hace mas que difícil despegarme de ella tendré que recojerlas de mi mente y lanzarlas a la basura. Dejarlas en lo mas profundo de mi inconsciente, donde no me puedan hacer ni pizca de daño, donde al dejarlas por fin sienta tranquiladad. Donde después de dejarlas pueda fabricar otro tipo de fantasía.

respuesta

la verdad no se . no si ahora estas mejor o no. deveras espero que si. y como dice la cancion mariposa de los enanitos verdes no es cierto que hago lo que quiero...mas bien hago la puedo. y si, hago lo que puedo para estar bien, para estar bien todos. tal vez esa era la forma en que nos teniamos que dar cuenta d q se termino.

justo ayer se rompio la pierna de mi Bob Esponja. trate de repararlo y lo hice pero sabes que...no quedo bien. no quedo como antes, quedo mas debil. y eso fue lo que paso. poco a poco, sin darnos cuenta ( o tal vez si) nos fuimos rompiendo y tratando de repararnos. pero sabes, que la costura y el hilo original son mejores que el hilo y la pseudo cosida que le podamos dar nosotros. todo se fue haciendo mas debil, mas quebradizo, hasta q ya no pudo mas. de tanto romper, coser, jalar, romper, coser termino por desgarrarse y no servir mas.

es mejor dejar a la tela descansar un poco, ya no maltratarla mas porque por mas hilos de calidad que le pongamos los huecos ya estan demasiado grandes. pero al fin y al cabo mi bob queda ahi para siempre, para toda la vida. asi como quedan los buenos momentos vividos. no importa si en algun momento peleaste o lloraste porque depues de los malos momentos vienen los mejores. y esos son los que te marcan. asi como a mi me marcaron todos los buenos y malos momentos que vivi...sabes xq?...xq fueron contigo.

iwal...ya te levantaste no?

no se....

todo el camino te pense y por dentro llore.
quise gritar ...pero no me atrevi
quise correr...pero no me atrevi
quise amar...pero no me atrevi
quise llamar tu nombre una y
otra y otra vez a todo pulmon
pero no me atrevi



quise escribir...y si me atrevi

Fiuu...

Le diste un respirO al corazÓn...

That's all folks

Petrificada...si. That's the way...asi estoy ahora: Con mil cosas en la cabeza, mil pensamientos. Muchas cosas que quiero y a la vez no...mil cosas x las que moriria y por las cuales no lo haria. El miedo es culpable de todo...ahora. Pero antes los culpables fueron la estupidez, la locura...el anti raciocinio.

Este domingO, domingO, domingO

Uff...este domingo ha sido el domingo de la vida! Y no es q haya hecho algo memorable, remarcable no nada. He estado tirada en la cama todo el dia. Solo me levante para desayunar y almorzar..y bueno algunas iamaditas que cancelaron mi dia de playa ..pero no importa. Como dicen: no hay mal q por bien no venga. Bueno, como seguia contando, este domingo ha sido genial. Anoche dormir plan de 2 a.m. todo por quedarme a ver "Mujeres asesinas". Tenia planeado despertarme a eso de las 7 u 8 a. para bañarme y alistarme para ir a la playa. La cosa es que recibo una iamada maso a las 8:15 am y era pirmita dicendo que si nos podiamos encontrar mas tarde y le dije q si, normal, volvi a dormir. como a las 9:30 era mi abuela dicendo que ya no iban a ir a la playa xq diske mi prima estaba mal. Plop...no entiendo xq a la mentira pero bueno mejor para mi xq moria de sueño. Aunque cuando de playa se tarta no importa si duermo solo una hora xq playa es playa y hay q respetarla, cuando te llama hay q ir, no se puede hacerle desplantes.

Despues de esas dos llamadas, maso entre las 8 y 9 de la madrugada, volvi a la cama a dormir. Al rato mi madre, con su melodiosa voz, me desperto para desayunar (la maldita costumbre de desayunar todos en familia ...y yo me pregunto ¿cual familia?), la cosa es q despues del fakin desayuno familiar volvi a la cama. Unas horas despues JL me iamó...en realidad no rekuerdo mucho sobre q hablamos ni nada (jaja), la cosa es q me llamo, volví a la cama hasta las 2 pm. Desperte con hambre y me esperaba un riquisimo estofado de pollo (uno de mis preferidos... ñami). Almorce y luego me quede en mi cama con la piyama puesta hasta esta hora.

En todo este tiempo he hecho... a vr, dejenme recordar....nada, absolutamente nada. ahh! si si...me puse a pensar en xq hay personas que cuando estan en el msn no coordinan sus pensamientos con el movimiento motriz de las manos. por favor!!! acaso es tan dificil???? No logro entender lo que escriben...kdjnciudwjposajciofa.....es algo asi. es tan dificil??...no digo q se ekivoken en las letras...no hay problema pero en las ideas que kieren expresar...ya pues!!!!

Sin embargo esta situacion me causa gracias porque me mato preguntando cosas como: ¿ah?!,oye respite porfa!....que!? q as dixO?. esta situacion saca de quisio a mis amigos y a mi tmb. x favor hagan el esfuerzo de coordinar sus pensamientos con lo que van a escrbir...prometo solemnemente hacerlo io tmb! =)

wenO aparte de eso me la pase leyendo el Blog del buscador de novia más conocido del Perú de la vida, Renato Cisneros. Como recien estoy metida en este mundo de los blog's y, no se, aun me da cosa llamarme blogger (asi es no?), he empezado a leer desde un inicio el blog de este chico y la verdad me muero de la risa con la webadas que cuenta. Me encanta porque suena tonto, despechado, triste pero a la vez es tierno, lindo, dan ganas de decirle: no, ya no tienes xq buscar mas una novia, me tienes a mi.

la posteada de hoy esta por terminar pero no sin antes mencionar que mi plan era quedarme todo el dia en mi cama. Es por esta razon que me negue a la peticion de Priscila (mi amiga del alma) para ir a su casa. pero mi plan no funciono ya que JL iego de improviso a mi ksa, hizo que me cambiara y que saliera, no importa igual te kiero =). por otro lado tengo que mencionar al espeso de mi hermano que hace un rato se a echado a mi lado para fregar...no importa igual lo kiero. asi tenga una fijacion con las cosas desagradables como sus ganas de ir al baño, o los mocos o noc cualkier kosa desagradable que se puedan imaginar. esta que se muere de la risa al leer lo que puesto de el...es un figuretti!

Si se preguntan si voy a seguir en mi cama despues de terminar esto,la respuesta es si. los domingos son para dominguear.

Cuentito de año nuevO

Nunca imaginó pasar un año nuevo o un fin de año (depende de cómo lo quieran ver) como el que pasó esta vez. Fue diferente, mágico…especial. Con esto borró muchas cosas, muchos errores, muchas lágrimas. Con esto le dio una nueva esperanza a la confianza ajena y le dio un respiro al corazón. La misma gente, el mismo lugar, la misma música, la misma vida, el mismo respiro…sin embargo no era igual. Había algo, algo que hacía que todo se vea de diferente manera. Como un tibio matiz de amor que hacía ver todo más tenue, ya no eran las mismas luces brillantes y enseguecedoras del año pasado, que, por su misma naturaleza no la dejaron ver bien y tropezó. Ya no eran las mismas luces que la llevaron al fondo del abismo donde golpeó más que su físico, también su orgullo, su dignidad, su alma y corazón.
Fue un precio justo el q pago pues hizo mucho daño. Se vengó el orgullo, la dignidad, alma y corazón del otro. Con esto se vengó un año de sufrimiento un año en donde la confianza se había escondido, el respeto se fue a pasear sin pedir permiso y el razonamiento se fue de vacaciones y no dijo adonde. Nadie sabía dónde estaban y por más intentos de encontrarlos no se podían hallar. Sin ellos no podía funcionar y no lo hizo…se fue destruyendo cada vez más y más y más hasta tocar fondo.
Pero al despertar esta mañana su dolor y el dolor ajeno desaparecieron. Se fueron con el 2008, junto con la venganza justa y todos los errores. Al despertar y verlo a su lado sintió que todo iba a ser diferente, que todo era posible. Sintió que la confianza salió de su escondite, el respeto regresó y pidió perdón por haberse ido de esa manera; el razonamiento regreso relajado y con más ganas de trabajar.

Fin